De scènes uit de tv-hit De luizenmoeder roepen een hoop herkenning op. Je hoeft alleen maar ‘Hallo allemaal!’ te roepen en de anekdotes over types van wie je instant jeuk krijgt, vliegen je om de oren. Na deel 1, volgden voldoende verhalen en anekdotes voor een deel 2. Dit zijn jullie real life luizenmoederverhalen.

1. Klap eens in je handjes

“Ik ben tijdens een uitvoering eens uit de klas gezet door de juf, omdat ik niet in de maat kon klappen. Ik heb nog steeds ‘klapangst’ en als ik nu op een uitvoering kom kijken, durf ik nooit als eerste met klappen te beginnen.”
– Lisa

2. Concentratieprobleempje

“’Ah, u bent de moeder van het concentratieprobleempje.’ Dat was een gezellig eerste oudergesprek.”
– Ilse

3. Ook autistisch?!

“’Misschien kan ik u ondersteunen, mijn kind is ook autistisch,’ zei de leraar. Eh, hoezo: óók autistisch?”
– Nicolien

4. Broodcontrole

“Op de basisschool waarop mijn kinderen zaten, werden bij binnenkomst in de klas alle broodtrommels gecontroleerd door de leerkrachten. Voldeed de inhoud niet aan de normen en regels van de school, dan kreeg de leerling een gekopieerd briefje in de broodtrommel mee terug, om thuis te laten lezen.

De toon en strekking van het briefje waren zeer denigrerend en kleinerend naar ouders toe en op de achterkant stonden afbeeldingen van Fristi en Liga met een groot, rood kruis erdoor, en een appel met een vinkje ernaast.

Verder werd vermeld dat naar school alleen ‘gruiten’ mochten worden meegenomen. Voor het geval je je afvraagt wat dat is: een samenvoeging van groenten en fruit, standaardvocabulaire op de betreffende school.”
– Pien

5. Hitsige hulpmoeders

“Mijn vrouw heeft net zo’n drukke baan als ik, dus ik vind het niet meer dan normaal dat ik me – als man – ook opwerp als ‘hulpmoeder’. Ik ben niet zo van de barricades op gaan, dus toen ik me aanmeldde als assistent bij het knutselen, vod ik het niet noodzakelijk te vermelden dat ik een man ben. Dat heb ik geweten.

De andere hulpmoeders vonden het blijkbaar wel een leuke afwisseling, zo’n man erbij. Een van hen – een gescheiden moeder – vond het zelfs zo leuk, dat ze niet in de gaten had dat de kinderen elkaars vingers met secondelijm aan elkaar plakten. Ze was veel te druk met mij uitleggen hoe het lijmpistool werkt…

Uiteindelijk heb ik maar gezegd dat ik aannemer ben, dus dat enige handarbeid mij niet vreemd is.”
– Arne

6. Bewijs leveren

“Op de school van mijn kinderen moeten bonnetjes van de aankopen voor surprises ingeleverd worden. Dus: leerling koopt cadeautje voor klasgenoot en moet daarvoor bon bij groepsleerkracht inleveren.

In de nieuwsbrief van de school stond als reden vermeld: ‘Gezien het feit dat er in het verleden te goedkope cadeautjes voor de surprises van groep 5 t/m 8 gekocht zijn, hebben wij besloten dat alle leerlingen de bonnetjes van hun aankoop aan de groepsleerkracht geven om misverstanden en teleurstellingen te voorkomen.’”
– Ingeborg

7. Zwarte Piet

“Op onze school was besloten dat Zwarte Piet vervangen zou worden door roetveegpieten. In de Facebookgroep van school volgde toen serieus een discussie of ‘zwarte mensen’ wel voor roetveegpiet mochten spelen, omdat ze te veel op Zwarte Pieten zouden lijken.”
– Nadia

8. Als je het niet ziet, bestaat het niet

“Meegaan op ‘leuke schoolreisjes’ is op de school van mijn kinderen alleen weggelegd voor ouders van de Ouderraad die genoeg uren hebben gemaakt. Er is iemand die bijhoudt hoeveel uren elke ouder als vrijwilliger (zichtbaar) op de school aan het werk is. De ouders met de meeste uren mogen als beloning met de klas van hun kind mee naar de Efteling.

Over de zichtbaarheid van elke ouder en de ‘gemaakte uren’ zijn al hevige discussies geweest. Zo telt een argument als ‘Maar ik houd de site en de sociale media van de school bij’ niet, omdat dit te onzichtbaar en daardoor te moeilijk te registreren zou zijn…”
– Pamela

Heb jij een goede luizenmoeder-anekdote? Mail je verhaal en wie weet zie jij jouw stukje terug op fabmama.nl!