Even geen zin in seks, dat overkomt iedereen weleens. Maar wat als de spreekwoordelijke droogte eindeloos aanhoudt? Als je vijf, zes of zeven jaar na de bevalling nóg geen zin hebt? Bij Saskia (39) duurt het zelfs langer dan dat. Ze is getrouwd met Willem en moeder van twee kinderen van 12 en 10.

Saskia: “Als ik heel eerlijk ben, stelt ons huwelijk niet veel meer voor. Er is geen intimiteit. We maken geen ruzie, maar we raken elkaar ook zelden aan. We doen de kinderen samen en verder leven we grotendeels langs elkaar heen.

Of het ooit beter wordt tussen ons? Ik probeer er niet te veel over na te denken

Na ons eerste kind kakte ons seksleven in, na de tweede bleef er niets meer van over. We doen het héél af en toe, een paar keer per jaar, meestal als we een feestje gehad hebben en aangeschoten zijn. Altijd op zijn aandringen. Voor mij hoeft het niet. Ik ga ’s avonds vroeg naar bed om ingewikkelde toestanden te voorkomen, en als ik nog wakker ben als hij boven komt, houd ik me slapend.

Natuurlijk voelt dat niet goed, maar ik heb geen zin meer in de discussie. Ik zou het heel erg vinden als Willem vreemdgaat, maar ik kan het hem bijna niet kwalijk nemen. Of het ooit beter wordt tussen ons? Ik probeer er niet te veel over na te denken.”

Blanca, siociaal seksuoloog, ziet het veel in haar praktijk: “Tweezaamheid, noem ik het. Eenzaamheid terwijl je met zijn tweeën bent. Partners die elkaar angstvallig uit de weg gaan om de confrontatie te ontwijken. We maken het niet bespreekbaar, pakken elkaar niet meer vast, maken soms zelfs ruzie. Alles om maar te voorkomen dat de partner initiatief gaat nemen.

Het idee dat seks niet belangrijk is, of dat we het vergeten, is onzin. Niemand vergeet het!

Het idee dat seks niet belangrijk is, of dat we het vergeten, is onzin. Niemand vergeet het! Ook als we geen seks hebben, is het heel erg aanwezig. In de vorm van schuldgevoelens, verwijten en frustraties. De zogenaamde olifant in de kamer die we stug negeren. En dat moet je nou juist niet doen.” In plaats van de situatie te negeren, is het beter om de realiteit onder ogen te zien.

Stap één is accepteren: de huidige situatie onder ogen zien. Het is wat het is. Blanca: “Als je dat doet, kun je alle gedachten en schuldgevoelens erover loslaten. Dan komt er weer de vrijheid om te voelen wat je voelt. Het is normaal dat seks in een langdurige relatie minder wordt, kinderen of geen kinderen. Kijk ook naar de voordelen van een lange relatie: de verbintenis, de intimiteit, de vrijheid om helemaal jezelf te zijn…”

Stap twee is communiceren: praten over seks. Niet makkelijk. Wel nodig. Wat vind je er nou écht van? Blanca: “Confrontatie is eng, maar tegelijkertijd ook dé oplossing voor meer plezier. Denk aan de vooruitzichten. Hoe heerlijk zou het zijn als je helemaal eerlijk kunt zijn over wat je voelt, en dat het ook gewoon zo mag zijn? Als je je vrij voelt om initiatief te nemen, maar ook vrij voelt om te weigeren, heb je de grootste kans dat je zin in seks vanzelf toeneemt.

Stap drie is: doen. Want alleen met accepteren en praten kom je er niet. Als je wilt dat de dingen daadwerkelijk veranderen, zul je in actie moeten komen. Hoe doorbreek je dat patroon? Blanca is hier kort over. “Durven en doen! Het is raar en onwennig en zelfs eng om dingen anders te doen. Partners zijn bang voor afwijzing, willen elkaar niet kwetsen enzovoort. Maar de weg terug naar meer plezier is in feite gewoon een kwestie van lef hebben. Probeer dingen, experimenteer, en neem het vooral niet te zwaar en serieus. Seks doe je voor de lol en de liefde. Als je daar samen voor gaat, moet het lukken.”

Fabulous mama altijd als eerste op je deurmat? Bekijk de voordelige abonnementen >>